شوخی خنده دار و شاد! + متن های خنده دار باحال • مجله ازدواج


خنده مانند خمیازه مسری است. تنها کاری که باید انجام دهید این است که لبخند بزنید و اطرافیانتان نیز بخندند. لبخند زدن نه تنها می تواند حال شما را بهتر کند، بلکه می تواند حال و هوای دیگران را نیز تغییر دهد و فضا را شادتر کند. خنده باعث ترشح اندورفین (مسکن های طبیعی) و سروتونین در مغز می شود. این دو انتقال دهنده عصبی نه تنها احساس بهتری به ما می دهند، بلکه درد را نیز کاهش می دهند. به عبارت دیگر، خنده به عنوان یک مسکن عمل می کند.

خوب، وقتی خندیدن خیلی مفید است، چرا اخم کردی، بیا شوخی خوب بخونش حالت بهتر میشه، خواستی برای بقیه هم بفرستی تا اونا هم بخندن، اگه بقیه خوبن من و تو هم خوب میشیم.

جوک های خنده دار جدید برای واتساپ

آیا می دانید چرا پنگوئن ها بی سواد هستند؟ چون هنوز برف می بارد، مدارس آنها تعطیل است

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

دوستم میگه برف بازی کنیم… بهش میگم برف اومده؟ می گوید نه، سرما کافی است. بچه که بودیم خاله بازی میکردیم، خود خاله بود؟!

هیچ وقت اینقدر قانع نشده بودم. ما همیشه در برف بازی می کنیم.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

یک مورد داشتیم که زن و شوهری با هم دعوا کردند، زن می خواست به خانه باباش برود، یادش آمد خانه باباش وای فای نداشت، پس راهرو نیست. نشستن پای جانش و تربیت فرزندانش

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

داعشی ها با پدرم تماس گرفتند و گفتند هر وقت بغداد را گرفتیم زنگ می زنیم و به شما اطلاع می دهیم. از آن ماهواره عبور کن و بگذار دیگران تلویزیون ببینند

عجیب است که چگونه دو نفر که همدیگر را دوست دارند می توانند خیلی بیشتر از دو دشمن به یکدیگر آسیب برسانند…

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

آنقدر سطح آرزوهایم را پایین آوردم که به نفت رسیدم. من فقط پول ساختن یک پالایشگاه را ندارم.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

امروزه جماعت ایران به چهار گروه تقسیم می شود:

گروهی شهید و گریه می کنند و چرا مرتضی پاشایی رفت.

دسته دوم شهید می شوند، چرا دسته اول برای مرتضی پاچایی شهید می شوند، او هم آدمی بود که خدا رحمتش کند…

دسته سوم شهید می شوند چون این گروه به این گروه گیر کرده اند! چه برسه به اینها، بگذار گریه کنند

گروه چهارم هم از صبح شهید می شوند، از فیس بوک می گذرند تا بفهمند چه خبر است.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

وقتی سیب به نیوتن رسید، جاذبه کشف شد

وقتی برای استیو جابز اتفاق افتاد، اپل شد

وقتی به ایران رسید تبدیل به تنباکو شد

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

خروس بابام داغه بهش میگم امتحانام اومده برام چند کیلو هویج خریده میگه تو کلاس هیچی نمیفهمی لااقل این هویج رو بخور از دست اونایی که میفهمن میبینی.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

تو حموم یه سوسک دیدم به برادرم میگم زودتر دمپایی ها رو به من بده. میگه میخوای بکشیش؟ می گویم می خواهم پاهایم را بپوشانم تا خیس نشوند

بهترین جوک روز

من یک آبمیوه خریدم، دستور پخت % طبیعی بود

اکنون مواد تشکیل دهنده آن: عصاره آناناس، آب، شکر، اسید سیتریک، یدید پتاسیم، پنتوکسید وانادیم، ترینیتروگلیسیرین، دی کرومات آمونیوم، هگزاکسید فسفر. چیز دیگری ندیدم، ترسیدم منفجر شود، سریع آن را دور انداختم

همه می خواهند به بهشت ​​بروند، اما هیچ کس حاضر نیست بمیرد

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

دیشب به مامانم گفتم یه دختر هست که خیلی منو دوست داره چیکار کنم؟

میگه نگران نباش من تعجب میکنم چرا؟

میگه چون کسی که دوستت داره حتما مشکل داره

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

دردناک ترین لحظه زندگی زمانی است که سیب زمینی سرخ شده روی قیمه با خورش مخلوط می شود و تردی آن از بین می رود.

می گفتند اگر دختری بتواند یک پرتقال سالم پوست کند، شوهر پیدا می کند

دخترای عزیز متاسفانه باید بگم که اگه الان همین حرکت رو با نارگیل انجام بدید فایده نداره

لامسب دیگر شوهری پیدا نمی کند

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

حالا فقط یک روز خسته نباشید و دلت برای دنیا و مردم تنگ خواهد شد

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

آقا می رود آشپزی کند، فروشنده می گوید: بگذار ببینی؟

یارو میگه: کجای این مغازه کوچولو پنهان بشم؟

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

تفاوت بین گفتن داستان پدر و مادرم با دیگران:

پدر و مادرشان یکی بودند… پری کوچکی بود که…

پدر و مادرم: روزی جنی از قبرستان بیرون آمد و گفت: آمده ام بچه ای را بخورم که نمی خوابد.

هر شب از حال می رفتم اما خوابم می برد

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

وقتی زنی نظر شما را می خواهد، واقعاً نمی خواهد نظر شما را بداند، فقط می خواهد نظر خودش را با صدای مردانه بشنود، همین.

جوک و اس ام اس خنده دار

همه می گویند نسل بعدی آمده است

در گذشته، پسران در 17 سالگی و دختران در 13 سالگی ازدواج می کردند.

هر چه فکر می کنید پر از روتر هستند

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

آنقدر مطالعه کردم که بالاخره نفهمیدم فیثاغورث با چه کسی نسبت دارد؟

مشکل چی بود ؟ آنچه در پایان اتفاق افتاد؟

آیا رابطه ادامه دارد یا به پایان رسیده است؟

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

از این سکو خود را به چالش سطل آب دعوت می کنم

چی؟ من میخوام برم حموم… من کثیفم میفهمی؟ کثیف

به معتادان اینترنتی گفته می شود که وقتی بیکار هستند به صورت گروهی آواز می خوانند:

وای فای سر کفتار کاکل

این پیام را از من وای فای بگیرید

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

سر کلاس بودیم، معلم گفت چقدر وقت داریم؟ گفتم باید در دو جمله با بینندگان خداحافظی کنید. جرات نداشت من را اخراج کند!

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

چند بار دیگر مردمی را خواهیم دید که در خیابان راه می روند و دست در دست هم جلوی تلویزیونشان می روند؟

بعداً تعجب خواهیم کرد که چیست؟ ما متوجه شدیم که این یک گوشی جدید سامسونگ است

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

حالا شما یک غریبه پیدا می کنید و به او می گویید دولت ما به من سرپرست خانواده ام 70 دلار وام 12 درصدی 24 ماهه می دهد.

همان جا 200 دلار در جیبش می گذارد و می گوید این برای توست، اگر می خواهی ده دلار به من بدهی به دولتت.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

آقا ما معلم دین داشتیم دیوونه بود…
او می گفت:
امام را به نامش صدا کن.
حالا از آخر تا اول بگو.
حال امام فرد
اکنون در یک رابطه
الان دوتا هستن!!!
توضیحش هم اینه
فرمود: هیچ کس نمی داند شب اول قبر چگونه فرا می رسد. الان باید آماده بشی

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

ایران تنها کشوری است که:

پشت کامیونش یا علی یا ابوالفضل نوشته شده است
هایده و حمیرا داخل کامیون عکس می گیرند
یک کامیون پر از تریاک

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

یکی از زیباترین لحظات کودکی وقتی است که معلم وسط کلاس می آید و می گوید پدرت آمده کتاب هایت را بیاورد و می رود.
.
.
.
.
انگار از مدیریت عفو حبس ابد گرفتی
البته این چیزی است که کرونا و آموزش آنلاین از ما گرفت

مومو دیشب به من پیام داد: “هی، می خواهی با من بازی کنی؟ برای شروع، لطفاً تصویری از صندوق خود برای من ارسال کنید.

فکر میکنی بابام این اواخر رنگ نمیکشه؟؟!

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

فاز خواب نوزاد: 👶

1. بخواب جوجه من! 😘
2. خوب بخوابید! 😊
3. با نفسم بخواب! 😊
4. شب بخیر عزیزم! 😍
5. شب بخیر عزیزم! 😙
6. بخواب! 😕
7. گفتم بخواب! 😒
8. برو بخواب! 😠
9. برو بخواب! 😡
ده ننگ مردگان! 😈
11. شما روح هرکسی هستید که بچه می خواهد! 😩😫
البته بچه که بودیم این مرحله با 6 مرحله شروع شد!😐😂😂😢

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

ما ایرانی ها خودمان را دست کم می گیریم

در غیر این صورت یک کنترل تلویزیون با باتری کم به ژاپن بیاورید.

اگر هیچ یک از آنها به هوش نیامد، آنها را به دسته مبل بزنید تا دوباره آنها را بارگیری کنید

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

یک جورهایی می گویند هسته های انار مرتب در یک جا می نشینند، مثل اینکه در راهرو در شلوارتان دانه های ذرت می گذارید.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

مادرم تازه تلگرام را نصب کرده است.

دیروز تولد خاله من بود اینو براش فرستاد:💩💩💩💩💩💩💩
تولدت مبارک

به مامانم میگم چی براش فرستادی😱😨

میگه این کیک یزدی نیست؟

من 😂😂😂
مامان من 😁😁😁

دایی من 😳😳😳

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

بچه که بودیم با هم کلاغ بازی میکردیم… ماشین پر، خونه پر پول و… فکر میکردیم داریم بازی میکنیم.

نگویید از بچگی این کار را کرده اند

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

بیرون فقط اوسوگولا میره مدرسه(!!)😕

به همین دلیل به مدرسه می گویند مدرسه 😜
بازم اگه چیز جدیدی یاد گرفتم بهتون خبر میدم😛✋

جوک بخوانید و بخندید

جعفر به تشییع جنازه همسر دوستش می رود…
می خواهد با دوستش ابراز همدردی کند… نمی داند چه بگوید، می گوید:

خدا او را ببخشد، فقط زن تو نبود! زن ما بود!😂😂😂

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

شش نفر بودیم، دو ساعتی بود که در آسانسور گیر کرده بودیم، نفس نفس می زدیم، آخرین نفس هایمان را می کشیدیم که…

یک نفر چیپس از کیفش درآورد و در را باز کرد…

با هوای سیب زمینی سرخ شده، توانستیم دو ساعت دیگر بدویم تا کمک برسد!

در نهایت، این هوا در تراشه ها بسیار کاربردی بود

جعفر ماشینش را در پارکینگ پیدا نکرد، سرش را رو به آسمان کرد و گفت:

خدایا اگر بتوانی برای من جای پارک پیدا کنی. نماز می خوانم و روزه می گیرم!

به پایین نگاه کرد و جای پارکی دید و گفت:

خدا نکنه خودم یکی پیدا کنم!!

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

دیروز فهمیدم یکی از دوستانم برای زندگی به آلمان رفته است. به او گفتم چرا بی خبر رفتی؟ گفت همه چی خوبه اومدم.
حالا مهم ترین اتفاق زندگی من این بود که یک بار سر کلاس غافلگیر شدم.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

اینجوری میگی اسب نجیبی انگار…

ببری با شلوار و جیب در خیابان می نشیند، تخم مرغ می خورد و دختران را تماشا می کند

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

رتبه من در کنکور رسید…
اگر زنگ بزنید می گویند 4 میلیون به شما می دهیم، سر کلاس ما نیایید

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

خب خدا به حیوانات شعور نداده
در غیر این صورت

حتما کلاغ ها و حتی طاووس ها را دیده اند
گفتند: من اینطور آرایش می کردم، بهتر از این می شدم

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

الگوی من در آموزش و پرورش آقای شهریار است. چقدر زیبا گفتی:

«درس این زندگی نادانی ماست
انقدر درس خوندن و نفهمیدم چیه”

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

دوست دارم کارت بانکیا را جمع کنند و به من بدهند…واقعاً به من بدهند

غذای مورد علاقه دختر نوشت:
استیک آبدار با قارچ و ریزوتو، اسپاگتی بلون و کانولی

پس از آن پس از اصابت گلدان در کما به بیمارستان خود رفت

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

شادی در ایران مثل یبوست است
هی فکر میکنی داره میاد ولی نمیاد

بدبختی مثل اسهال است

هی فکر میکنی تموم شده ولی داره برمیگرده

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

یادم هست خیلی وقت پیش معلم ما با پدرم تماس گرفت و به او گفت که چادر دخترت عقب کشیده شده و موهایش نمایان شده است.
پدرم گفت تو آن ماسک را روی سرت گذاشتی، اما من هم نمی توانم این کار را انجام دهم
مدیر دیگر هرگز با ما تماس نگرفت

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–



مجله ازدواج