شوخی خنده دار و شاد! + متن های خنده دار باحال • مجله ازدواج

تو حموم یه سوسک دیدم به برادرم میگم زودتر دمپایی ها رو به من بده. میگه میخوای بکشیش؟ می گویم می خواهم پاهایم را بپوشانم تا خیس نشوند

بهترین جوک روز

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

هی فکر میکنی تموم شده ولی داره برمیگرده

خدا نکنه خودم یکی پیدا کنم!!

دیروز فهمیدم یکی از دوستانم برای زندگی به آلمان رفته است. به او گفتم چرا بی خبر رفتی؟ گفت همه چی خوبه اومدم.
حالا مهم ترین اتفاق زندگی من این بود که یک بار سر کلاس غافلگیر شدم.

ببری با شلوار و جیب در خیابان می نشیند، تخم مرغ می خورد و دختران را تماشا می کند

وقتی سیب به نیوتن رسید، جاذبه کشف شد

دسته دوم شهید می شوند، چرا دسته اول برای مرتضی پاچایی شهید می شوند، او هم آدمی بود که خدا رحمتش کند…

خدایا اگر بتوانی برای من جای پارک پیدا کنی. نماز می خوانم و روزه می گیرم!

فاز خواب نوزاد: 👶

آیا می دانید چرا پنگوئن ها بی سواد هستند؟ چون هنوز برف می بارد، مدارس آنها تعطیل است

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

آنقدر مطالعه کردم که بالاخره نفهمیدم فیثاغورث با چه کسی نسبت دارد؟

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

گروه چهارم هم از صبح شهید می شوند، از فیس بوک می گذرند تا بفهمند چه خبر است.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

مومو دیشب به من پیام داد: “هی، می خواهی با من بازی کنی؟ برای شروع، لطفاً تصویری از صندوق خود برای من ارسال کنید.

داعشی ها با پدرم تماس گرفتند و گفتند هر وقت بغداد را گرفتیم زنگ می زنیم و به شما اطلاع می دهیم. از آن ماهواره عبور کن و بگذار دیگران تلویزیون ببینند

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

به مامانم میگم چی براش فرستادی😱😨

مشکل چی بود ؟ آنچه در پایان اتفاق افتاد؟

پس از آن پس از اصابت گلدان در کما به بیمارستان خود رفت

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

آقا می رود آشپزی کند، فروشنده می گوید: بگذار ببینی؟

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

نگویید از بچگی این کار را کرده اند

تفاوت بین گفتن داستان پدر و مادرم با دیگران:

اکنون مواد تشکیل دهنده آن: عصاره آناناس، آب، شکر، اسید سیتریک، یدید پتاسیم، پنتوکسید وانادیم، ترینیتروگلیسیرین، دی کرومات آمونیوم، هگزاکسید فسفر. چیز دیگری ندیدم، ترسیدم منفجر شود، سریع آن را دور انداختم

پدر و مادرم: روزی جنی از قبرستان بیرون آمد و گفت: آمده ام بچه ای را بخورم که نمی خوابد.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

میگه چون کسی که دوستت داره حتما مشکل داره

«درس این زندگی نادانی ماست
انقدر درس خوندن و نفهمیدم چیه”

مجله ازدواج

بیرون فقط اوسوگولا میره مدرسه(!!)😕

یک نفر چیپس از کیفش درآورد و در را باز کرد…

میگه نگران نباش من تعجب میکنم چرا؟

در گذشته، پسران در 17 سالگی و دختران در 13 سالگی ازدواج می کردند.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

مادرم تازه تلگرام را نصب کرده است.

یک جورهایی می گویند هسته های انار مرتب در یک جا می نشینند، مثل اینکه در راهرو در شلوارتان دانه های ذرت می گذارید.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

بعداً تعجب خواهیم کرد که چیست؟ ما متوجه شدیم که این یک گوشی جدید سامسونگ است

امروزه جماعت ایران به چهار گروه تقسیم می شود:

به معتادان اینترنتی گفته می شود که وقتی بیکار هستند به صورت گروهی آواز می خوانند:

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

پدر و مادرشان یکی بودند… پری کوچکی بود که…

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

به پایین نگاه کرد و جای پارکی دید و گفت:

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

پشت کامیونش یا علی یا ابوالفضل نوشته شده است
هایده و حمیرا داخل کامیون عکس می گیرند
یک کامیون پر از تریاک

دایی من 😳😳😳

هیچ وقت اینقدر قانع نشده بودم. ما همیشه در برف بازی می کنیم.

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

اگر هیچ یک از آنها به هوش نیامد، آنها را به دسته مبل بزنید تا دوباره آنها را بارگیری کنید

همان جا 200 دلار در جیبش می گذارد و می گوید این برای توست، اگر می خواهی ده دلار به من بدهی به دولتت.

دخترای عزیز متاسفانه باید بگم که اگه الان همین حرکت رو با نارگیل انجام بدید فایده نداره

دوستم میگه برف بازی کنیم… بهش میگم برف اومده؟ می گوید نه، سرما کافی است. بچه که بودیم خاله بازی میکردیم، خود خاله بود؟!

چند بار دیگر مردمی را خواهیم دید که در خیابان راه می روند و دست در دست هم جلوی تلویزیونشان می روند؟

وای فای سر کفتار کاکل

همه می گویند نسل بعدی آمده است

بچه که بودیم با هم کلاغ بازی میکردیم… ماشین پر، خونه پر پول و… فکر میکردیم داریم بازی میکنیم.

گروهی شهید و گریه می کنند و چرا مرتضی پاشایی رفت.

لامسب دیگر شوهری پیدا نمی کند

حتما کلاغ ها و حتی طاووس ها را دیده اند
گفتند: من اینطور آرایش می کردم، بهتر از این می شدم

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

از این سکو خود را به چالش سطل آب دعوت می کنم

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

خروس بابام داغه بهش میگم امتحانام اومده برام چند کیلو هویج خریده میگه تو کلاس هیچی نمیفهمی لااقل این هویج رو بخور از دست اونایی که میفهمن میبینی.

یکی از زیباترین لحظات کودکی وقتی است که معلم وسط کلاس می آید و می گوید پدرت آمده کتاب هایت را بیاورد و می رود.
.
.
.
.
انگار از مدیریت عفو حبس ابد گرفتی
البته این چیزی است که کرونا و آموزش آنلاین از ما گرفت

وقتی به ایران رسید تبدیل به تنباکو شد

ما ایرانی ها خودمان را دست کم می گیریم

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

یک مورد داشتیم که زن و شوهری با هم دعوا کردند، زن می خواست به خانه باباش برود، یادش آمد خانه باباش وای فای نداشت، پس راهرو نیست. نشستن پای جانش و تربیت فرزندانش

وقتی زنی نظر شما را می خواهد، واقعاً نمی خواهد نظر شما را بداند، فقط می خواهد نظر خودش را با صدای مردانه بشنود، همین.

جوک و اس ام اس خنده دار

دسته سوم شهید می شوند چون این گروه به این گروه گیر کرده اند! چه برسه به اینها، بگذار گریه کنند

شش نفر بودیم، دو ساعتی بود که در آسانسور گیر کرده بودیم، نفس نفس می زدیم، آخرین نفس هایمان را می کشیدیم که…

یارو میگه: کجای این مغازه کوچولو پنهان بشم؟

جعفر ماشینش را در پارکینگ پیدا نکرد، سرش را رو به آسمان کرد و گفت:

چی؟ من میخوام برم حموم… من کثیفم میفهمی؟ کثیف

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

دوست دارم کارت بانکیا را جمع کنند و به من بدهند…واقعاً به من بدهند

1. بخواب جوجه من! 😘
2. خوب بخوابید! 😊
3. با نفسم بخواب! 😊
4. شب بخیر عزیزم! 😍
5. شب بخیر عزیزم! 😙
6. بخواب! 😕
7. گفتم بخواب! 😒
8. برو بخواب! 😠
9. برو بخواب! 😡
ده ننگ مردگان! 😈
11. شما روح هرکسی هستید که بچه می خواهد! 😩😫
البته بچه که بودیم این مرحله با 6 مرحله شروع شد!😐😂😂😢

من یک آبمیوه خریدم، دستور پخت % طبیعی بود

حالا شما یک غریبه پیدا می کنید و به او می گویید دولت ما به من سرپرست خانواده ام 70 دلار وام 12 درصدی 24 ماهه می دهد.

دیشب به مامانم گفتم یه دختر هست که خیلی منو دوست داره چیکار کنم؟

آنقدر سطح آرزوهایم را پایین آوردم که به نفت رسیدم. من فقط پول ساختن یک پالایشگاه را ندارم.

هر شب از حال می رفتم اما خوابم می برد

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

خب خدا به حیوانات شعور نداده
در غیر این صورت

به همین دلیل به مدرسه می گویند مدرسه 😜
بازم اگه چیز جدیدی یاد گرفتم بهتون خبر میدم😛✋

جوک بخوانید و بخندید

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

این پیام را از من وای فای بگیرید

میگه این کیک یزدی نیست؟

آیا رابطه ادامه دارد یا به پایان رسیده است؟

رتبه من در کنکور رسید…
اگر زنگ بزنید می گویند 4 میلیون به شما می دهیم، سر کلاس ما نیایید

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

من 😂😂😂
مامان من 😁😁😁

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

هر چه فکر می کنید پر از روتر هستند

جعفر به تشییع جنازه همسر دوستش می رود…
می خواهد با دوستش ابراز همدردی کند… نمی داند چه بگوید، می گوید:

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

حالا فقط یک روز خسته نباشید و دلت برای دنیا و مردم تنگ خواهد شد

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

خدا او را ببخشد، فقط زن تو نبود! زن ما بود!😂😂😂

–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–

الگوی من در آموزش و پرورش آقای شهریار است. چقدر زیبا گفتی:

بدبختی مثل اسهال است