10- از این به بعد می خواهید از خیابان رد شوید
اول سمت چپ،
کنار سمت راست
پس به آسمان نگاه کن
شاید یک هواپیما در حال سقوط است
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
37- سه تا مرد خواستند شب بخوابم، می گویند یکی بلند شود چراغ را خاموش کند، هیچکس بلند نمی شود!
پاسخ به مسائل شرعی:
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
4- اگر شخص معروفی خودکشی کند می گویند کودک مبتلا به افسردگی است ولی اگر فقیری خودکشی کند می گویند فرد ضعیفی بوده است.
12- مردم زشت تر از آن چیزی هستند که در فیس بوک می بینید.
جوک های خنده دار جدید و باحال
28- هرگز نخواستم دشمنانم را بشناسم زیرا اینگونه بسیاری از دوستانم را از دست خواهم داد.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
او گفت که هند را ترک می کند …
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
دارابی 18 ساله قربانی درگیری خانوادگی شد.
15- صبح رفتم با وانت محلی نیم کیلو گل خریدم دیدم وسط سبزی هست. خلاصه خیلی تعجب کردم.
مغازه دار می گوید: پس جادوگر کیست؟
9- زیر طاق ها بعضی از شوهران دست زن هایشان را می گیرند… چون اگر ول کنند می روند خرید.
عاشقانه به نظر می رسد، اما در واقع یک موضوع اقتصادی است
یک نفر آمد گفت آقا بادمجان است
8- تماس گیرنده به تعمیرکار کولر گازی میگه آقا کولر ما خرابه میای درستش کن؟
تعمیرکار: کولر شما آبی است؟
طرف پاسخ می دهد: فقط لبه ها آبی و وسط سفید است
29- به پدرم می گویم چرا کیک مرا خوردی؟
می گوید جنگل است بخور تا نخوری
احساس پدرت در گلوی من است
اگر نارنگی بگیرد نشان می دهد که تنبل است و به زندگی اهمیت نمی دهد
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
41- مهمانی بودیم، یکی از اعضای خانواده تازه از هند برگشته بود
دو نفر دیگر گفتند: «هورا، تو باختی، برخیز و چراغ را خاموش کن.
17- یعنی هرگز نرفتن
یک کامپیوتر یا چاپگر متوجه می شود که شما عجله دارید.
31- معلم ریاضی: چرا ریاضی نخوندی؟
بچه ها: امتحان عربی داشتیم
معلم عربی: چرا عربی نخواندی؟
بچه ها: امتحان ریاضی دادیم.
و اینطوری مدرک گرفتیم
بهترین جوک های سال 2022
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
خاکشیر کیلویی چنده!!!!
گفت:
مانند رودخانه ای که برای دریاچه غم انگیز خواهد بود
از دیدن صورتت خسته شدم
جوک های جدید زیبا و خنده دار
اول حمام کنید و بپیچید…
حمام کردن و پوشاندن دومی…
می خواستند سومی را غسل دهند و بپیچند
که گفت من زنده ام
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
به او گفتیم
کمربند لاغری
21- یکی از دلایلی که من هنوز زنده ام این است که پول سوار شدن به هواپیما را ندارم.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
30- امروز انقدر خوابم میومد که صبح با ساعت زنگدارم سه چهار بار به سلام علیک زنگ زدم و ازت پرسیدم؟
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
6- موردی داشتیم که دختری به پمپ بنزین رفته و دوستش به او گفته آزاد یا دولتی؟ دختره گفت پیام نور.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
سلام و زهرمار
شما بیش از سه گزینه ندارید:
1) یا باید دو قرن روزه بگیرید.
2) یا به چین غذا بدهید.
3) یا فلسطین را آزاد کنید
20- در اکثر خانوارهای ایرانی وقتی پول نیست مشکلی به وجود می آید به نام چایی دارید به ما بدهید؟
40- به بابام میگم یه شعر به دلت بگه
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
چند روزی گذشت و خبری از آنها نشد تا اینکه همسایه ها درب خانه را شکستند و سه کشته پیدا کردند.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
46- 📣 فوری
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
36- مردی با زنش دعوا می کند
می تواند شروع شود
تمام چراغ ها را خاموش می کند…
گرما رو خاموش میکنه…
گاز رو قطع کن
به همسرش زنگ می زند
چه مرگی
چرا اینجوری میکنی!!!!
یارو میگه: جواب احمقانه
خاموش است
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
14- هر بار که می روید در یخچال را باز می کنید و می بینید که چیزی داخل آن نیست، یک لیوان آب بنوشید تا یخچالتان فکر نکند که حال شما بد است.
24- اگر تومور سرطانی بودم
هنوز پیشرفت نمی کردم
43- دو نفر به مسافرت می روند
اولی به دومی گفت: به استعداد من نگاه کن، رفتم سه تا کلوچه از مغازه خریدم، اما مغازه دار حتی بوی آن را نشنید.
39- می گویند شخصی خدمتکار هندی را برای همسرش آورد و می خواست او را اذیت کند…
به همسرش می گوید دقت کرده ای که هر جا می روم خدمتکار دنبالم می آید
همسرش می گوید بله چون هندی ها گاو را می پرستند
ما برای خدا هستیم و به سوی او باز می گردیم
به گزارش ایسنا، مسعود رضایی، دارابی 18 ساله که قصد ازدواج داشت به دلیل سن کم با مخالفت شدید خانواده اش مواجه شد و درگیری شدیدی بین آنها رخ داد که متاسفانه منجر به مرگ مسعود شد.
33- من دبستان بودم یه بار معلمم داشت یه چیزی تعریف میکرد بعد گفت یکی بگه چرا؟!
بهش گفتم بهش بگم؟
معلم: به من بگو عزیزم
گفتم این چیه؟؟
نیم ساعت کتکم زد، من هنوز مدرکم را دارم، نمی دانم چرا کتکم زد.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
7- آیا دقت کرده اید که گل کلم ترشی مانند پسته در گردو است؟
دوستم گفت: نه، اینجا موزه مرحوم پدرشان است، سیاه پوش
13- پسر به باغ وحش می رود، جلوی قفس می ماند و شروع به تظاهر می کند که می تواند تکرار کند.
میمون به جای این درام میگه بگو چطوری فرار کردی من فرار میکنم.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
22- صبح رفتم حموم، مامان اومد دم در و گفت همسایه پایینی میخواد ایرانی بخونه تا بفهمیم.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
47- اگر خواستگاري نزد شما آمد دو نوع ميوه به او تعارف كنيد.
دومی گفت: برو سه تا کلوچه از کیف نفر اول بیاور.
27- هی دختر، قرار بود تو دانشگاه همدیگرو ببینیم و جزواتت بیفته زمین و من برمیدارم بعد عاشقت میشم و ازدواج میکنم.
یعنی برات آرزوی موفقیت میکنم
منتظر من نباش
من در کنکور مردود شدم، نمی توانم به دانشگاه بیایم
خداحافظ.
روبرویش ایستادم و با هم صحبت کردیم
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
بدبختی روی دیوار مدرسه دخترانه نوشته شده: فردا بیا مدرسه، می خوام بیام ازت خواستگاری کنم.
می گویند فردا نه دختر، نه معلم و نه مدیر مدرسه نیامده بود، حتی پرستار مدرسه رفته بود آرایشگاهش را آماده کند.
دومی گفت پس حالا استعداد من را می بینی
وارد همان مغازه شد و به مغازه دار گفت: سه تا کلوچه به من بده، می خواهم برایت جادو کنم.
تاجر نیز سه کلوچه به او داد
دومی هر سه کلوچه را خورد و کمی عرق کرد
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
اما اگر انار چید، مرد زندگی است
45- تماس و پرسش در مورد مسائل شرعی:
16- آخرین راه حلی که برای لاغری به ذهنم می رسد خوردن مایع ظرفشویی پریلا است زیرا در چربی ها نفوذ کرده و آنها را از بین می برد.
32- زن از شوهرش می پرسد از من چه چیزی را دوست داری؟
آیا در صورتم زیبا هستم یا در بدنم؟
شوهرش از سر تا پا به او نگاه می کند و می گوید: اعتماد به نفس تو
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
42- مردی از حکیمی پرسید: چگونه عیب خود را بشناسم؟
.
.
.
حکیم گفت: فقط یک عیب زنت را به او بگو و می بینی که تمام عیوب اقوام، اقوام، همسایه ها، دوستان و حتی آشنایان خارج از کشور را به تو خواهد گفت!
23- از بچگی خوش شانس نبودم
که تخم را کاشتم و آبیاری کردم، اما مرغ نشد. فهمیدم.
سلام سلام
من 90 سالمه، حتی یک روز هم روزه نگرفتم.
می خواهم بدانم کفاره روزه من چقدر است؟!
26- چند روز به ورزشگاه بروم؟
به جای آهنگ های ترنس، ابراهیم تاتلیس را در باشگاه می نوازند
همیشه فکر می کنم به جای ماهیچه، سیبیلم بیرون می آید.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
11- وضعیت اینگونه است
هر شش ماه، رئیس باید آستین خود را بررسی کند تا ببیند آیا چیزی در درون او رشد نکرده است یا خیر.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
5- سال آینده پنج نفری که از سانحه هواپیما جان سالم به در برده اند در برنامه ماه عسل خواهند بود، احسان علیخانی از آنها می پرسد چطور زنده ماندید؟
2- اینجا اگه گرسنگی نکشی حتی اگه سکته نکنی حتما سقوط هواپیما میکشه.
او گفت آنقدر به من احترام می گذارند که فکر می کردم مرا می ستایند
بله پدربزرگم گفت
بله، هندی ها بیشتر گاو پرست هستند
از این به بعد او را «مسعود قربانی» صدا کنید. دیگر رضایتی وجود ندارد
35- دوستی داریم که بادمجان سه چرخ می فروشد
جهانگیر رضایی، پدر مسعود پس از ابراز آخرین پشیمانی خود گفت:
بعد از اینکه پسرم گفت قصد ازدواج دارد، به دلیل سن کمش احساس کردم زود است که ازدواج کند و با آن مخالفت کردم.
و بعد از درگیری از خانه فرار کرد و بعد از دو هفته مرد غریبه ای عکس شناسنامه پسرم را فرستاد و متوجه شدم مسعود نام خانوادگی خود را به قربانی تغییر داده است.
44- امان از دست زنان
19- یک روز دیگر گذشت
اما من هنوز از انتگرال در زندگی ام استفاده نکرده ام.
دارند بیکار می شوند چند روز آرامش داری… باور کن.
تست کردم الان سه روزه که تازه 50 گرمه.
