بدبختی روی دیوار مدرسه دخترانه نوشته شده: فردا بیا مدرسه، می خوام بیام ازت خواستگاری کنم.
می گویند فردا نه دختر، نه معلم و نه مدیر مدرسه نیامده بود، حتی پرستار مدرسه رفته بود آرایشگاهش را آماده کند.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
با هم شرط می‌بندند که هر که حرف می‌زند بلند شود و چراغ را خاموش کند
27- هی دختر، قرار بود تو دانشگاه همدیگرو ببینیم و جزواتت بیفته زمین و من برمیدارم بعد عاشقت میشم و ازدواج میکنم.
یعنی برات آرزوی موفقیت میکنم
منتظر من نباش
من در کنکور مردود شدم، نمی توانم به دانشگاه بیایم
خداحافظ.
به او گفتیم
کمربند لاغری
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
33- من دبستان بودم یه بار معلمم داشت یه چیزی تعریف میکرد بعد گفت یکی بگه چرا؟!
بهش گفتم بهش بگم؟
معلم: به من بگو عزیزم
گفتم این چیه؟؟
نیم ساعت کتکم زد، من هنوز مدرکم را دارم، نمی دانم چرا کتکم زد.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
10- از این به بعد می خواهید از خیابان رد شوید
اول سمت چپ،
کنار سمت راست
پس به آسمان نگاه کن
شاید یک هواپیما در حال سقوط است
جهانگیر رضایی، پدر مسعود پس از ابراز آخرین پشیمانی خود گفت:
بعد از اینکه پسرم گفت قصد ازدواج دارد، به دلیل سن کمش احساس کردم زود است که ازدواج کند و با آن مخالفت کردم.
و بعد از درگیری از خانه فرار کرد و بعد از دو هفته مرد غریبه ای عکس شناسنامه پسرم را فرستاد و متوجه شدم مسعود نام خانوادگی خود را به قربانی تغییر داده است.
34- امروز پشه ای روی میز ناهارخوری نشسته بود، سریع زدم و لهش کردم
بعد یک پشه دیگر آمد و گفت که او بدون هوشیاری فلج شده است
بعد با حرفش عصبانی شدم
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
25- یک لحظه فکر کردم بچه ای در راه هستم. تا اینکه یکی از عکس های کودکی ام را گرفتم و به مادرم نشان دادم. برگشت و گفت: اوه، این زیباست، آن کیست؟
هیچی دیگه، الان مطمئنم
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
اگر نارنگی بگیرد نشان می دهد که تنبل است و به زندگی اهمیت نمی دهد
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
5- سال آینده پنج نفری که از سانحه هواپیما جان سالم به در برده اند در برنامه ماه عسل خواهند بود، احسان علیخانی از آنها می پرسد چطور زنده ماندید؟
18- امروز بالاخره تکلیفم را روشن کردم
لامسب نور فوق العاده ای دارد.
به گزارش ایسنا، مسعود رضایی، دارابی 18 ساله که قصد ازدواج داشت به دلیل سن کم با مخالفت شدید خانواده اش مواجه شد و درگیری شدیدی بین آنها رخ داد که متاسفانه منجر به مرگ مسعود شد.
43- دو نفر به مسافرت می روند
اولی به دومی گفت: به استعداد من نگاه کن، رفتم سه تا کلوچه از مغازه خریدم، اما مغازه دار حتی بوی آن را نشنید.
مغازه دار می گوید: پس جادوگر کیست؟
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
44- امان از دست زنان
13- پسر به باغ وحش می رود، جلوی قفس می ماند و شروع به تظاهر می کند که می تواند تکرار کند.
میمون به جای این درام میگه بگو چطوری فرار کردی من فرار میکنم.
چند روزی گذشت و خبری از آنها نشد تا اینکه همسایه ها درب خانه را شکستند و سه کشته پیدا کردند.
خاکشیر کیلویی چنده!!!!
31- معلم ریاضی: چرا ریاضی نخوندی؟
بچه ها: امتحان عربی داشتیم
معلم عربی: چرا عربی نخواندی؟
بچه ها: امتحان ریاضی دادیم.
و اینطوری مدرک گرفتیم
بهترین جوک های سال 2022
گفت:
مانند رودخانه ای که برای دریاچه غم انگیز خواهد بود
از دیدن صورتت خسته شدم
جوک های جدید زیبا و خنده دار
28- هرگز نخواستم دشمنانم را بشناسم زیرا اینگونه بسیاری از دوستانم را از دست خواهم داد.
7- آیا دقت کرده اید که گل کلم ترشی مانند پسته در گردو است؟
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
38- پدرم ما را با كمربند زد، بعد دو سه روز به ما غذا نداد
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
22- صبح رفتم حموم، مامان اومد دم در و گفت همسایه پایینی میخواد ایرانی بخونه تا بفهمیم.
47- اگر خواستگاري نزد شما آمد دو نوع ميوه به او تعارف كنيد.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
39- می گویند شخصی خدمتکار هندی را برای همسرش آورد و می خواست او را اذیت کند…
8- تماس گیرنده به تعمیرکار کولر گازی میگه آقا کولر ما خرابه میای درستش کن؟
تعمیرکار: کولر شما آبی است؟
طرف پاسخ می دهد: فقط لبه ها آبی و وسط سفید است
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
2- اینجا اگه گرسنگی نکشی حتی اگه سکته نکنی حتما سقوط هواپیما میکشه.
24- اگر تومور سرطانی بودم
هنوز پیشرفت نمی کردم
37- سه تا مرد خواستند شب بخوابم، می گویند یکی بلند شود چراغ را خاموش کند، هیچکس بلند نمی شود!
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
یک نفر آمد گفت آقا بادمجان است
روبرویش ایستادم و با هم صحبت کردیم
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
به همسرش می گوید دقت کرده ای که هر جا می روم خدمتکار دنبالم می آید
همسرش می گوید بله چون هندی ها گاو را می پرستند
20- در اکثر خانوارهای ایرانی وقتی پول نیست مشکلی به وجود می آید به نام چایی دارید به ما بدهید؟
6- موردی داشتیم که دختری به پمپ بنزین رفته و دوستش به او گفته آزاد یا دولتی؟ دختره گفت پیام نور.
حمام کردن و پوشاندن دومی…
می خواستند سومی را غسل دهند و بپیچند
که گفت من زنده ام
23- از بچگی خوش شانس نبودم
که تخم را کاشتم و آبیاری کردم، اما مرغ نشد. فهمیدم.
دومی گفت: برو سه تا کلوچه از کیف نفر اول بیاور.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
3- ساعت کاری باید در نیمه های شب که همه بیدار هستند تنظیم شود نه صبح
30- امروز انقدر خوابم میومد که صبح با ساعت زنگدارم سه چهار بار به سلام علیک زنگ زدم و ازت پرسیدم؟
سلام سلام
من 90 سالمه، حتی یک روز هم روزه نگرفتم.
می خواهم بدانم کفاره روزه من چقدر است؟!
او گفت که هند را ترک می کند …
45- تماس و پرسش در مورد مسائل شرعی:
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
جوک و طنز جدید
4- اگر شخص معروفی خودکشی کند می گویند کودک مبتلا به افسردگی است ولی اگر فقیری خودکشی کند می گویند فرد ضعیفی بوده است.
12- مردم زشت تر از آن چیزی هستند که در فیس بوک می بینید.
جوک های خنده دار جدید و باحال
19- یک روز دیگر گذشت
اما من هنوز از انتگرال در زندگی ام استفاده نکرده ام.
9- زیر طاق ها بعضی از شوهران دست زن هایشان را می گیرند… چون اگر ول کنند می روند خرید.
عاشقانه به نظر می رسد، اما در واقع یک موضوع اقتصادی است
انار و نارنگی
ما برای خدا هستیم و به سوی او باز می گردیم
41- مهمانی بودیم، یکی از اعضای خانواده تازه از هند برگشته بود
46- 📣 فوری
26- چند روز به ورزشگاه بروم؟
به جای آهنگ های ترنس، ابراهیم تاتلیس را در باشگاه می نوازند
همیشه فکر می کنم به جای ماهیچه، سیبیلم بیرون می آید.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
17- یعنی هرگز نرفتن
یک کامپیوتر یا چاپگر متوجه می شود که شما عجله دارید.
29- به پدرم می گویم چرا کیک مرا خوردی؟
می گوید جنگل است بخور تا نخوری
احساس پدرت در گلوی من است
11- وضعیت اینگونه است
هر شش ماه، رئیس باید آستین خود را بررسی کند تا ببیند آیا چیزی در درون او رشد نکرده است یا خیر.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
او گفت آنقدر به من احترام می گذارند که فکر می کردم مرا می ستایند
بله پدربزرگم گفت
بله، هندی ها بیشتر گاو پرست هستند
16- آخرین راه حلی که برای لاغری به ذهنم می رسد خوردن مایع ظرفشویی پریلا است زیرا در چربی ها نفوذ کرده و آنها را از بین می برد.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
از این به بعد او را «مسعود قربانی» صدا کنید. دیگر رضایتی وجود ندارد
48- اگه یه روز ازم بپرسی چند تا دوست داری؟؟!!!
گفتن:
اما اگر انار چید، مرد زندگی است
1- مریض ترین مردم کسانی هستند که همیشه کلیدهایشان در جیبشان زنگ می زند.
36- مردی با زنش دعوا می کند
می تواند شروع شود
تمام چراغ ها را خاموش می کند…
گرما رو خاموش میکنه…
گاز رو قطع کن
به همسرش زنگ می زند
چه مرگی
چرا اینجوری میکنی!!!!
یارو میگه: جواب احمقانه
خاموش است
پاسخ به مسائل شرعی:
سلام و زهرمار
شما بیش از سه گزینه ندارید:
1) یا باید دو قرن روزه بگیرید.
2) یا به چین غذا بدهید.
3) یا فلسطین را آزاد کنید
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
دارابی 18 ساله قربانی درگیری خانوادگی شد.
دوستم گفت: نه، اینجا موزه مرحوم پدرشان است، سیاه پوش
دومی گفت پس حالا استعداد من را می بینی
وارد همان مغازه شد و به مغازه دار گفت: سه تا کلوچه به من بده، می خواهم برایت جادو کنم.
تاجر نیز سه کلوچه به او داد
دومی هر سه کلوچه را خورد و کمی عرق کرد
واقعا حکمتی بود
14- هر بار که می روید در یخچال را باز می کنید و می بینید که چیزی داخل آن نیست، یک لیوان آب بنوشید تا یخچالتان فکر نکند که حال شما بد است.
دارند بیکار می شوند چند روز آرامش داری… باور کن.
تست کردم الان سه روزه که تازه 50 گرمه.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
35- دوستی داریم که بادمجان سه چرخ می فروشد
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
32- زن از شوهرش می پرسد از من چه چیزی را دوست داری؟
آیا در صورتم زیبا هستم یا در بدنم؟
شوهرش از سر تا پا به او نگاه می کند و می گوید: اعتماد به نفس تو
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
15- صبح رفتم با وانت محلی نیم کیلو گل خریدم دیدم وسط سبزی هست. خلاصه خیلی تعجب کردم.
42- مردی از حکیمی پرسید: چگونه عیب خود را بشناسم؟
.
.
.
حکیم گفت: فقط یک عیب زنت را به او بگو و می بینی که تمام عیوب اقوام، اقوام، همسایه ها، دوستان و حتی آشنایان خارج از کشور را به تو خواهد گفت!
40- به بابام میگم یه شعر به دلت بگه
دو نفر دیگر گفتند: «هورا، تو باختی، برخیز و چراغ را خاموش کن.
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~–
21- یکی از دلایلی که من هنوز زنده ام این است که پول سوار شدن به هواپیما را ندارم.