ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ
ایرانسل ساعت ۲ ظهر :
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله
اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟
تازه یه وقتایی فریبرز عرب نیا و فرامرز قریبیانم قاطی میکردم !
برقم برقای قدیم میگرفت درجا طرفو خشک میکرد
اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!
” شلوارتو خوب بکشی بالا ”
مثانه شما رو رأس ساعت ۵ صبح بیدار میکنه
حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ 😐
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
از حموم اومدم بیرون اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم
بعد عکس گرفته و زیرش نوشته :
اتل متل صلوات…گاو حسن زده قاط…هم دست داره هم آستین…شیرشو بردن فلسطین…بگیر زن مسلمان…از حزب‌الله لبنان…اسمشو بزار حلیمه چون چادرش ضخیمه
لامصب بعضی پسرا طوری
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم پسر بی تربیت ، باید با همون آیپد قبلیت بسازى …
بابام اومد ماچم کرد گفت: حالا یه مرد شدی وقته زن گرفتنته
چاییم اونقدری که دوست دارم شیرین شه 😐
جک های سمی پوتک
اول صبح‌ها آدم‌های تو خیابون طوری نگاه میکنن
حالا من همسن اون بودم، پاک کنمو گم کردم
یه سوال …
•
هوش و ذکاوت استیون هاوکینگ
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺮﺩ ؟
تا میام کرایه بدم همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه !
فقط میتونم بگم یه دقیقه سکوت به احترامش 😐
بعد شیر آب رو باز کنی و ببینی ای دل غافل آب نیست
ﻣﯿﮕﻪ ﻋﮑﺴﺘﻮ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻪ !
انقد که ایرانسل سعی کرده گولم بزنه تو مسابقه های اس ام اسی شرکت کنم
بگویید : رفته …
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
هر وقت زنگ میزنه اول لباس مشکی میپوشیم بعد جواب تلفونو میدیم
یه سری آدما هم هستن که وقتی با عابربانک کار می کنن
اون وقت دادب زنی یکی آب برسونه
زندگی جاریست …
بیشتر از این ازت توقع نداریم بمیر دیگه
ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ یاد بگیرم
واسه مامانت تعریف کردم
شعر اصلاح شده:
کسی که نیمرو رو دوبارداغ میکنه میخوره رو میشه از سرطان ترسوند؟
خودمم باور داشتم که آیندم روشنه
ماکروفر 😐
از ستایش بدبخت تر
اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی !
من اگه از دیوار مهربانی هم لباس بردارم بپوشم
سگه قند حیف نون رو میخوره
کودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده
پسره پست گذاشته بود که بین آیفون ۶ و نوت ۴ کدوم رو بگیرم ؟
تا مردش هی بفروشه بزنه به یه زخمی !
با پادرمیونی فامیلا تو خونه رام دادن
ابرو برداشتن
وقتی کارت به کارت میکنی بخشی از وجودت میمیره
آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه
هر کی یه دست لباس نو میخره
بمن چه می خواستی بر عکس نکنی
جدیدترین مدل قهر در ایران
پسره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ
یکی از تردستیام تو بچگی این بود که
سرطانزا میشن!!!
صورتی صفا دادن
ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ
یارو میگه یه مخاطب خاص داشتم
کاش یکی بود صدای پسرا رو تو ۱۶ سالگی ضبط میکرد
ولی هر چی هست از اقوام شوهره چون خیلی رو اعصابه !
تیپ انریکه
علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار
.
چون به هر موفقیتی برسی میگن :
ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ
چی میشه؟
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ O.o
چیزی هم واسه از دس دادن داره ؟
دقت کردین یک پاک کن هیچوقت تموم نمیشه
شانس زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !
آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
-امروز چته؟
حالا چشای پف کرده و دماغ بادنجونی
دختره کامنت گذاشته بود ، هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن .
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش
فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده
انگار من از خواب بیدارشون کردم !
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
یه جورى شالو سرت کن لااقل ۱۵ تومنش رو سرت باشه 😐
فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب
همانند پسری که با خانواده رفته آنتالیا
الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !
و باز هم من
طرف نیم ساعت میره بیرون ۴۰ بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟
که ببینه هنوزم تو خونه حساب میبریم ازش یا نه
ایرانسل ساعت ۱۲ شب :
.
ما یه رفیق داشتیم عاشق یه دختر آمپول زن شده بود
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ۰۹۳۵۸۵…
منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم
ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
.
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید
ﻫﯿﭽﯽ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﻧﯿﺴﺖ
پسرا و دخترا تا وقتی با هم خوبن به هم میگن
مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
استیون هاوکینگ هم چنین نبوغی نداره
یعنی محبت میچکه ازشون!
بیمار هم نیستم
معیار بیشتر دخترا واسه ازدواج
ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻢ
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده
یارو مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه حل کرده
الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ
اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟
منظورتون چی بود ، هر جور میلتونه ، خواهش میکنم و…
مدل میشه
جوک های سمی بی مزه
بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !
اول برای خودش نریزه
ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺍﺻﻼ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ‘ ﺍﺋﻤﻪ ﯼ ﺍﻃﻬﺎﺭ ‘ ﺑﻮﺩﻩ !!!😐😂😂😂😂😂😂
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !
شیطان گولم نزده گناه کنم !
جوک های سمی کودکانه
مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !
باس بگم :
بدون که اون تورو زود تر دیده !
دیدی یارو مثلا عاشق یه عکاس میشه
این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا
ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺑﺪﻭﻥ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﺑﺎ ﯼ ﺗﯿﺸﺮﺕ
زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
هیچی
شب سه لیوان آب بخور و بخواب
.
دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری
ﭼﭗ ؟
اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم
ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ ..
بعد زیر عکسش نوشته : متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !
اگه تو خیابون یه فامیل دیدی که:
دو شنبه امتحان فارسی داری!
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺁﺑﺠﯽ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺁﺑﺠﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻪ
.
تا به قیافه ما دخترا تو ۱۶ سالگی گیر ندن
حکم iphone13 داشت …
جوک طنز ایرانی
ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ
بعضی غذاها اگر دوبارگرم بشن نباید خورد…
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم
زودتر دست به دست هم بدین این گوجه و نونو هم خز کنید تموم شه بره
ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ !
هیچی بهش نگفتن که روحیش خراب نشه !
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
یکی از نفرت انگیزترین کارهایی که آدم مجبور به انجام دادنش میشه
جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته !
دخترخالم گوشی مامانشو که ۳ میلیون قیمتش بوده گم کرده
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
نمیدونم باید چقدر تو استکان چایی شکر بریزم که
.
.
شما خودت فرمودی ، نخیر آقای (خانم) محترم ، حضرتعالی
هیشکی هم نمی فهمید
جوک های سمی کوتاه
پشه ها توش دارن آفتاب میگیرن !
جوک خنده دار بچه گانه
میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟
تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
من : بابا تو امتحان ۱۵ شدم
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ !
بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است ، فقط شبیه دختراست
یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه
۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ مطمئن ﺷﻢ قشنگ ﺭی…ﻡ !
ایرانسل ساعت ۷ صبح :
انگار یخای قطب شمال کار اینه !
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ یه ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ
ﻭ ﻫﺮﺷﺐ ﺑﺎ ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ !
حالا یه سوال پیش میاد
بعد دنبال یه مرد واقعی میگردن 😐
جوک های بی ادبی حمید ماهی صفت
لا مصب الان آیندم تاریک شده زندگیمو تباه کرده!
پا شدم کولرو خاموش کردم
تا حالا به دخترا دقت کردید ؟!
چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟
ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ
دخـتـرای ایـرانـی دو دسـتن
در عجبم از رفیقم
ﺳﺮﺥ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !! ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ
حواسش به یه جای دیگست
شعر اتل متل توتوله به دلایل زیر ممنوع شد:
من : بابا تو امتحان ۹ گرفتم
مزیت شبکه های اجتماعی تو کشورمون اینه که
به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته
همون پیام‌های واریز پوله …
اگه پسرا خوش هیکل بودن باشگاه بدنسازی اختراع نمیشد!
هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی
رفتم بیرون میپرسم چی شده !
نمیدونم شایدم خواهرشوهر باشه !
یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که
بهترین راه حل سحر خیزی :
اینایی که شب بدون پتو می خوابن
بابا : چرا ۱۸ نشدی؟
ﺩﺳﺖ راست ﺳﺎﺭﺍ ۵ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشته باشه
ﺑﻪ اﻭﻧﻬﺎیی ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﻦ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻦ
که انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه …
ولی نمی دونم کدوم بیشعوری فیوز برق ما رو قطع کرد
یه پست پزشکی دیدم نوشته بود
خواهی نشوی رسوا آشنا دیدی بلاکش کن 😐
سالی سه بار هلو میداد
جوک های خیلی سمی
بازم بابام میگه گرون خریدی
جوک خنده دار برای استوری
جعبه شیرینی تو یخچالو بدون اینکه بند روش باز بشه خالی میکردم
میشه بری ایمیل هامو چک کنی یه خبر مهم قرار بود بهم برسه
من : بابا جووووووون ۲۰ شدم
مثل تخم مرغ نیمرو شده 😐
اگر بین دو گزینه شک کردید اون گزینه ای رو بزنید که از نظر شما اشتباهه
واسه مادر بزرگم تعریف کردم یه دقیقه فکر کرد بعد میگه :
حیف نون میگه : چخه ، سگه پاچشو میگیره
والا با این آجیلاشون …
طریقه عذرخواهی دخترها :
اصلا خاک بر سر من !
یک چهارم نهایی حذف شده
ﯾﻬﻮ ﺯﺩ ﺗﻮﺳﺮﻡ ﻭ ﮔﻔﺖ ﯾﺎﺑﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ 😐
اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه …
منبع
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ؟
من : بابا تو امتحان ۱۸ شدم
دختره اسم پروفایلش رو گذاشته A10A
این کوفت که آقایون به خانمشون میگن میدونین یعنی چی ؟🤔😐
تو زندگی مهمترین چیز اینه که :
تنها جذابیتی که از اس‌ام‌اس‌ها باقی مونده
اینا همونایى هستن که میرن تایلند فقط واسه دیدن مناظر طبیعى!
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎﺩﺭﺷﯿﻦ ؟
راستی اون قضیه چی شد ؟
ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
امکان نداره سر سفره از یکی نمک بخوای
قیافه بردپیت
دلجویی یارو از زنش:
پسر است دیگر
همش که نباید قضیه عشقی باشه
هاپو o_O
و ریش و سیبیل کچلک زدشون پیشکش
غمگینم …
مدیونید اگه فکر کنید استقلالو میگما
یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره !
گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …
جوک میدونی چرا
که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم
لامصب تا میومدی به صدا عادت کنی تن و فرکانس و جنس صدا عوض میشد هر نیم ساعت
ببخشید ولی تقصیر خودت بود !
بابا : بخون پسرم ، به خاطر خودت داری میخونی ، به خاطر من که نمیخونی
۲.صادر کردن شیر به هند
.
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﺘﻮﻥ اﺣﺴﺎﺱ ﭘﻮچی ﻛﺮﺩﻳﻦ
ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺗﺤﻘﯿﻘﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺪﯾﻦ ؟!؟!؟😡😤
ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ؟ ! ؟ ! ؟
دقت کردین ؟
