جوک های خنده دار جدید کوتاه 😂 + جک تنبل و بی مزه • مجله ازدواج


جوک خنده دار و خنده دار

من از هیچکس نمی ترسم
اما من از هند می ترسم
خدایا اگر حمله کنند من چطوری بزنمشان؟
دیشب در یک فیلم سلمان خان 40 گلوله خورد، نمرد، فقط یک طناب به گردن هلیکوپتر انداخت و آن را پایین کشید.

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

شوخی خنده دار تا مرگ

از من خواهید شنید که هرگز نباید به مشکلاتتان لبخند بزنید. اینها ثابت هستند. آنها فکر می کنند که شما با آنها سرگرم می شوید، آنها بیشتر دور هم می چرخند.

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

جمله ای که هر وقت یک فرد ثروتمند را می بینم برای آرام کردنم می گویم:

آنها آرامشی که ما داریم را ندارند

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

در زمانی که فیس بوک و توییتر وجود نداشتند، روشنفکران برای تماشای شبکه چهار گرد هم آمدند

جوک های خنده دار جدید

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

تف به این شانس در خبرها آمده بود که شخصی در حال پیاده روی در کوه بوده و زمردی به ارزش میلیون ها دلار پیدا کرده است. بعد دیروز یه سکه 25 تومنی تو خیابون پیدا کردم، ببخشید من بریده ام، مچ پام پاره شده.

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

پیرمردی به دلقک گفت:
همه به شما می خندند، اما هیچ کس از قلب شما خبر ندارد
دلقک گفت : جادوگر پیش تو نیامد !
این دلقک ها معمولا عصبی هستند چون بیمه بازنشستگی ندارند

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

کسانی که شب ها بدون پتو می خوابند مانند وای فای رایگان برای پشه ها هستند. آنها بدون زحمت به هم متصل می شوند

شوخی بی ادبانه خنده دار

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

سریال ایرانی: دوستت دارم پدر

سریال هندی: چه کسی پدرم را کشت؟

سریال ترکی: از کجا بفهمم پدرم کیست؟

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

در ابتدا نمی توانستم J را تایپ کنم
هر وقت لازم بود به گوگل سرچ می کردم و پزمان بازغی را جستجو می کردم
بعد از آن نتایج را کپی و پیست می کنم

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

شوخی بد و بی مزه

بزرگترین بردی که تجربه کردم این بود که یک تکه پلاستیک دسته دار از نانوایی خریدیم. به خانه آمدم و دیدم دو تا است، به هم چسبیده اند

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

اکنون فناوری آنقدر پیشرفت کرده است که غذا قبل از ورود به معده وارد اینترنت می شود.

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

به عنوان یک قاعده کلی، بند کفش باید از مواد دستبافت ساخته شود
به خود مقید بودن…
کیت هندزفری نیز از توری تشکیل شده است
گره خودش باز میشه…
مشکلی پیش آمد!

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

ایرانی ها به گونه ای در اینترنت با اپل و سامسونگ صحبت می کنند که انگار هیچکس نمی داند که آنها جزو سهامداران اصلی این شرکت ها هستند.

جوک خنده دار 1401

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

یکی از آرزوهای لاک پشت این است که کسی را نفرین کند و فرار کند

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

به دوستم می گویم همسرت برای روز مرد برایت چی خرید؟
میگه اون مزدا 3 قرمز فول اتومات رو تو خیابون میبینی؟
من میگم بله!!!
می گوید: جوراب همرنگ

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

آنهایی که در عشق شکست می خورند، کجا می روند تا این متن هایی را پیدا کنند که دل را واژگون می کند؟
هر چقدر به خودم فشار بیاورم فقط این شعر را به یاد دارم:
«تو مرا کاشتی، رفتی
تو تنها رفتی
به جز من دروغ نگو
یکی دیگه که گذاشتی

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

امروز فروشنده با مابقی پول من صد تومن بقالی نخرید.
مدادی را باز کرد، نفسی کشید و به من داد.

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

من در اتاقم یک خیریه دارم، هر روز صبح مبلغی در آن می گذارم، تا آخر ماه، آن را می گیرم و در جیبم می گذارم.
.
.
.
به این ترتیب از هفتاد نوع بلا دوری کردم و به فقیری کمک کردم

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

یکی از دخترانی که در لیست اعلان من قرار دارد بسیار عاشقانه پست می کند
دلم برای پسر تنگ شده
برگرد برادر مادرت 🙁

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

جوک های بسیار خنده دار تا مرگ

امروز رفتم از خودپرداز پول گرفتم 50000 تومان دادم.
ده هزار تومان داد!
سه تا پنج هزار تومان داد!
پنج تا دو هزار تومان داد!
پانزده در برابر هزار!
یک لحظه دلم برای دستگاه سوخت، نزدیک بود پول را به دستگاه برگردانم!
بچه ای خودکشی کرد، 50 تومان به من داد!

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

کنار دریا نشسته بودم، مرغ عشق آمد و گفت: برای دوستت نامه بنویس، گفت قلم ندارم، گفت از قلمم بگیر، گفتم جوهر ندارم، گفت. از خونم بگیر، گفتم کاغذ ندارم، گفت:
مرد، چیزی نگرفتی، اشتباه می کنی، کنار دریا می نشینی

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

آگاهی چیست؟؟؟
چیزی است که مانع نمی شود
این فقط کاری را که ما انجام داده ایم خرد می کند

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

آیا می توانید علف های بیرون زده از وسط آسفالت را ببینید؟
این یعنی شما با پشتکار می توانید هر کاری را انجام دهید!!
هر چیزی…!!
بعد از دیدن آسفالت قدیمی به آن می گویند آسفالت نو؟
یعنی در نهایت نمیشه اشتباه کرد!!

تنبل ترین جوک های خنده دار و بی مزه

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

در رویاهایم برایت گیتار میزنم





در واقع من هنوز گیتار را یاد نگرفته ام
در نهایت می توانم با سس مرینیت شده برایتان بندری درست کنم

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

جوک ها و جوک های خنده دار

فیدل کاسترو را ترجیح می دهد روغن موتور خطاب کند تا رهبر انقلاب کوبا!

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

ریاضی عزیز،

قبول کن که x رفته و برنمی گردد، اینقدر از ما نپرس تا x را پیدا کنیم. سعی کن بدون اون به زندگیت ادامه بدی

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

سرگرمی های روزانه من عبارتند از:
تو اتوبوس از جام بلند میشم
مردم با عجله به سمت صندلی خالی می روند
موبایلم را از جیبم در می آورم
دوباره میشینم 🙂
رفتم دکتر گفتم مشکلی نیست

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

احساس بد
.
.
فیلم «رقص 10 سال پیش» را با هم تماشا کنید.
شرط می بندم یک لباس گشاد با رنگ خیلی بد می پوشی، مثل زامبی، سرت را تکان می دهی و وسط می رقصی.
هیچ کس به شما جایی نمی دهد

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

جوک های بستنی که بهتر است تعریف نشوند

به اون دخترایی که عکس دو نفر رو تو پروفایلشون گذاشتن دقت کردی؟
آیا دوستان آنها همیشه زیباتر از آنها هستند؟

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

آیا می دانستید کسانی که 20 دقیقه در روز پیاده روی می کنند، 15 دقیقه بیشتر از کسانی که روزانه 5 دقیقه پیاده روی می کنند، راه می روند؟

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

در این گرونیا ما هنوز غذاهای قبلی را می خوریم، فقط یک گزینه را حذف کردیم، مثلاً گزینه گوشت را از آبگوشت حذف کردیم، گزینه های برنج و سبزیجات را از کورما حذف کردیم، فقط سبزیجات می خوریم، نیمروها را حذف کردیم، فقط رسو، کوفته بخورید.
تبریز رو حذف کردیم فقط کوفت خالی میخوریم🥲😂

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

کارشناسان می‌گویند تهران هر روز یک میلی‌متر فرو می‌رود

من حساب کردم که اگر در طبقه هفتم زندگی کنم 50 سال دیگر به طبقه اول می روم که برای زانوهایم در این سن بهتر است.

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

مردی پنج سکه به قاضی شهر داد تا روز بعد در دادگاه به نفع او حکم کند.

اما در روز مقرر، قاضی عهدشکنی کرد و به دیگری رأی داد.

مرد در دادگاه به قاضی گفت که به او یادآوری کند: «مگر دیروز به پنج نفر از آل عبا قسم نخوردم که حق با من بود؟

قاضی جواب داد: چرا… ولی بعد از تو یکی دیگه منو جلوی چهارده بی گناه فحش داد!😂😐

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

اولین ملتی که به فناوری نانو دست یافت، ایرانیان بودند…

پنیر نانو، گوجه فرنگی نانو؛ نانو خیار، پنیر و هندوانه نانو، پنیر نانو و آجیل…
ما در خانه خیلی از این فناوری استفاده می کنیم!😁😂😂

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

پدرم 10 سال پیش میگفت دوستاتو از بین اونایی که پرواز میکنن انتخاب کن نه اونایی که روی زمین دنبال موفقیت هستن😌

حالا دوستان من همه شب ها با هم در پارک محل پرواز می کنیم

وقتی بابام میخوابه میرم پایین حیاط و میخوابم..😂

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

امروز یک گدا جلوی من را گرفت و گفت: التماس می کنم حداقل دو هزار تومان به من بده تا با اتوبوس به خانه بروم…

گفتم فقط ده هزار تومان دارم، پول ندارم…

برمی گردد و می گوید اشکالی ندارد، باید با آژانس بروم

–~❅ღ❤️❅♠️❅❤️ღ❅~–

زیر سرم بودم، یک خانم دکتر جوان و زیبا به من نزدیک شد و گفت
چطور هستید
گفتم بله ماشین و خانه و کار دارم…

به انژکتور گفت یه مسکن دیگه بهش بده😐😂



مجله ازدواج