در حال حاضر من فقط شرایط ازدواج با دختر شماعی زاده رو دارم !
اون مهمونایی که ساعت ۱۱ شب میان عید دیدنی،
تنها کاری که میشه کرد اینه که
ولی به شوهر که رسیدن همه چی
میخوان !……..
یه تخمه ژاپنی بر میدارن
تا میان بشکونن میبینن بادومه
اصلا اشک شوق رو میشه تو چهرشون دید
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﯽﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﮐﺎﺭﻡ ﻫﺴﺘﻢ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﺮ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﻪ😂😂😂😂
نتیجه اخلاقی :با مردا دهن ب دهن نشین 😬
بعد وقتی گفتى من متاهلم
جوک ها و لطیفه ها جزء لاینفک جوامع بشری هستند و در همه جا حضور دارند! از محفل های خانوادگی یا دوستانه گرفته تا صفحات نشریات مختلف. لطیفه ها امروزه گاه از گوشی‌های تلفن همراه سر در می‌آورند و گاه به مدد شبکه‌ی اجتماعی از این گوشه‌ی به آن گوشه جهان می‌روند تا لبخندی بر لبی بنشانند. ما جوک ها خنده دار را می شنویم یا می خوانیم و بعد از آنکه سهم لبخند و شادی خود را از آنها گرفتیم؛ آنها را به دیگری هدیه می کنیم.
خیلی نگرانشم..😔😂😂
خب شما کی می‌میری ایشالا؟
گلابی بجمب بابا مترو رفت…!
ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ
منم گفتم پشه گووووه خورده…
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ
بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ
ذلیلم
خانمهای متأهل بخونن
خوشبختی یعنی اینکه… . . . . . . . . . . . . . . . . . یه آدم خیلی باکلاس جلوی مادرشوهرت ازت خواستگارى کنه.
باﻻخره به یکى از فانتزى هام رسیدم…
ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﻢ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﯼ
آقا یبار تو بچگی خودمو زده بودم به خواب! بابام صدام زد جواب ندادم گفت اگه خوابی
با دوست پسرم دعوام شد درحد تیم ملی
.
.
شمارشو تو روزنامه به عنوان کارگر افغانی آگهی کردم.
واسه من شاخ میشی .. کصافط میمون
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
دستتو بلندکن منم عین مشنگا دستمو بلند کردم! یه لگد زد گفت پاشو ببینم! نمیدونم از کجا فهمید من بیدارم!!
همیشه وقتی “تتلو” و “هاوکینگ” رو میبینم به نقض ضرب المثل “عقل سالم در بدن سالم است” نزدیکتر میشم …
دورِ برگشت از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکتر است!!
شرمنده، یه زحمتی برات دارم
علیلم
انگار پروازشون همین الان مستقیم از نیویورک نشسته
جان؟
آره بهترم…کبودى صورتم بهتر شده
دکتر هم گفته ۲-۳ هفته دیگه میتونى راه برى
بچه‌دارم بشم بعد ملت بیان عیددیدنی بگن
ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺭﻧﮓ ﮐﻨﻢ؟
ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪه:
خودداری کنید
با تشکر
ستاد مبارزه با عقده ای بازی در عید
من هر موقع تو تاکسی تنها باشم . . .
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﻡ ؟
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﮊ ﺑﺰﻧﻢ؟
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺂﻥ ﭼﺮﺍ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ؟
ﻣﻦ ۱۸ ﺳﺎﻟﻢ ﺷﺪﻩ
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﺟﻮﺍﺩ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﯿﺎﻡ ﺧﻔﺖ ﮐﻨﻢ؟😂
اَلا سَلا چیست ؟
دخترو میندازن تو آب
اگه رفت زیر آب طبیعیه ، اگه اومد بالا همش پروتزه
دوستان گرامی:
در هنگام گرفتن عکس در ایام عید
ﺷﻮﻫﺮ میگه : ﻓﺘﺎﻧﻪ ﮐﯿﻪ
فروش ویژه الاغ شروع شد:
عیدی بدین نمیرم‼️
کار از کم کردن کولر و بخاری و خاموش کردن وایفای گذشته
من می‌ترسم آخرش درسم تموم شه، ازدواج کنم،
به علت گرانی بنزین و خودرو و تصادف قطارها و سقوط هواپیماها…
بچه خواهرم تو جمع گفت اون چیه که مردا دارن زنا ندارن‼️
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎم
ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﺠﺎﯾﯽ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻫﺴﺘﻢ
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺷﻐﻞ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﮐﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟
داشتم سیب زمینى سرخ میکردم، مامانم اومد یکى برداره، گفتم دست نزن کمه
خیلى حس خوبى بود
.
.
.
.
.
.
همان رفتاری را با آجیل فامیلها کنید که
منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم
بجای “الو سلام” اینو میگفتم
فروش عیدانه سال ۱۴۰۲ بصورت اقساطى
ظرف آجیل اگر در ثریا هم باشد…
مدل ۹۶ تیپ قاطر، گردن هیدرولیک، نعل اسپورت، شاسى بلند، داراى کارت یونجه، پالان چرمى با بوق عرعربلبلى…
ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ
الان ۲ و پونصد دارم 😂😂
الان دو روزه جوابمو نمیده!!!
امروز هم‌کلاسی زمان دبیرستانمو تو باشگاه دیدم گفت به چه کاری مشغولی؟ یکم مکث کردم نمیدونستم چی بگم که یهو خندید گفت مثل من اَلافی؟ منم خندیدم و گفتم آره، انگار یه بار رو از دوشم برداشت، خیلی خوبه که رفیقاتم مثل خودت به جایی نرسیده باشن😂😂😂
دوست دارید با آجیل شما بکنند
تازگیا یه آزمایش به آزمایشای قبل از ازدواج اضافه شده
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻﻣﯿﺎﺭﻡ!!!
نامزدم گفت: پشه منو خورده.
از سفت کردن عضله،
غنچه کردن لب،
نگاه گیرا،
نشان دادن عدد ٢
حضور بی مورد سگِ پاکوتا
نشون دادن گوشی اپل،
نشون دادن سوئیچ ماشین،
و زدن عینک آفتابی در فضایی بسته
داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟
میگه: نمیدونم
میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟
میگه : نمیدونم
از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن
بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا 😐
(بخشی از کتاب آرزوهای بر بادرفته)
داستان کوتاه ترسناک:
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ بس که ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ
بعد از اینکه از همه یه پس کتک خورد با گریه گفت جوابش میشد سیبیل ❗️
جوری ملت رو نگاه میکنم که فک کنن دربست گرفتم !
من حدودا
ظرف شیرینی رو گرفتن جلوت و تو فقط ۸ ثانیه فرصت داری خوشمزه ترینشونو انتخاب کنی
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ میای ﯾﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﻢ برای افطار ﺑﺨﺮ ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﺳﻼﻡ ﻣﯽ ﺭﺳﻮﻧﻪ
و ده تا سانتافه و یه بنز و یه بی ام و رو ازدست میدم
یعنی همه ذهنا منحرفا‼️
مهمانانی از سرزمین پارس آن را پیدا میکنند و پسته هایش را میخورند
(ツ)
=| __
@ @\_
دوماد ما باید شازده باشه
عاشقونه دلو باخته باشه
واسه دختر دل نازک ما
دو سه میلیونی اندوخته باشه
چون عدد ۱ رو به ٨۵٨۵ ارسال نمیکنم
اینروزها بابام میره میاد ، میخوابه بیدارمیشه
پسته هارو میشمره!!
ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺷﺎﺷﯿﺪﻥ ﻣﻠﺘﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﮑﻨﻦ
ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻬﺶ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟ شاﺵ ﺑﯿﻦ؟ شاش بان؟ ﺷﺎﺵ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ؟ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺷﺎﺵ؟ دیده بانِ شاش
بگه چه حیف من دنبال یه همچین عروس خوشگلی میگشتم!
دخترها تو زندگیشون جز شوهر چیزی نمیخوان
ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﻓﺘﺎﻧﻪ رو از کجا میشناسی؟
– بابا؟
+ بله؟
– پاشم کولرو روشن کنم؟
گرمه خوابم نمی‌بره😔
+ رو خودت پتو بنداز!
– من میگم گرمه شما میگی پتو بندازم؟😳
+ بعدش پتو رو از رو خودت بزن کنار خنک میشه من خودم اینکارو میکنم یه بار سردم شد حتی😏😂
یکی از موفقیت هایی که ملت
تو نوروز کسب میکنن،
حتی موفق تر از توافق هسته ای اینه که…
به نظر شما از نیش پشه مرده که جوابمو نمیده
جای تأسف است! ما برای شاد بودن بهانه ای می خواهیم، ولی برای غمگین بودن نیاز به هیچ بهانه ای نداریم.
دوستای سارا، مریم، عاطفه و الناز هم میان
تا اکتشافات بعدی خدا یار و یاورتان😂
کی میگه دارا باشی سارا میاد🤔
دارا باشی فقط سارا نمیاد که