جوک خنده دار ایرانی 🤣+ جوک های بسیار خنده دار، باحال و خنده دار • تصویر از مجله زندگی


جوک های جدید و باحال حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی است که با هر موضوعی که در اخبار و بحث های روز ایران و جهان است جوک می کنند. گلچینی از این نوشته های طنز تقدیم شما همراهان مجله Image de la Vie می شود:

پرسپولیس در دو بازی اخیر خوب بازی کرده است، انگار تنها مشکل این تیم مرحوم هادی نوروزی است.

········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

می گویند هر چه پول می دهید بخورید، نخ دندان خارجی خریدم، آنقدر خوب است که با ماشین بتوان آن را یدک کشید.

+++

موهایش سفید شد

کودکی که روزنامه من را می خواند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چون من او را در یک کیسه آرد گذاشتم تا روزنامه را بفهمد

یه چیز شخصی کاملا شخصی…

♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

آیا این مورد خدماتی در قبض رستوران های لوکس با هزینه استفاده از سرویس بهداشتی ارتباط دارد؟

+++

تو گوگل سرچ کردم:
(زندگی نامه شیخ بهایی)

گوگل پاسخ داد:
پدرت کنارت نشسته؟

········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

امیدوارم حداقل یکی از شکست های عشقی شما مثمر ثمر باشد و منجر به خودکشی شود. ناله و غم کمتر، زندگی بهتر!

+++

وقتی شامپو تمام شد، آن را آبکشی نکنید و دوباره استفاده کنید؟

آب معدنی هم اضافه میکنم

که مواد معدنی آن به بطری متصل نیست

········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

آیا می دانستید در مریخ برخی خانواده ها به جای ارث، فرزندان خود را از مریخ محروم می کنند؟

+++

زن جعفر در راه خانه گله می کند و سر شوهرش فریاد می زند: «لعنت به سرت!

یه مرد سبیل درشت تو خیابون منو اذیت کرد!😔😱

جفر خیلی شاکی می شود، قمه را می گیرد و به کوچه می رود
خر بچه را می گیرد و می گوید: اوهوی الدنگ!😡
فکر کردی معروفه؟! 😕
یا همان خانم را می بوسید و عاشقش می شوید یا من می دانم و شما! 😡

♦••♦••♦••🤣 جوک های ایرانی 🤣••♦••♦••♦··········

ای کاش برای این خانواده ساوه شمشکیای کوهستانی برف می بارید تا تهران کمی آرام شود.

+++

عصاره نعناع

از همان خانواده گرمکن هاست!

اما آنها به دنبال یک دوست هستند

در این جلسه او متخصص گوارش شد

········♦••♦••♦••🤣 جوک های بسیار خنده دار••♦••♦••♦··········

پرسپولیس در دو بازی اخیر خوب بازی کرده است، انگار تنها مشکل این تیم مرحوم هادی نوروزی است.

+++

با دختری نامزد کردیم، سگش مرد.

چهل روز گفت: ممنون که هستی، جای خالی را با من پر می کنی.

········♦••♦••♦••🤣 جوک بسیار خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

می گویند هر چه پول می دهید بخورید، نخ دندان خارجی خریدم، آنقدر خوب است که با ماشین بتوان آن را یدک کشید.

من و همکارم در خیابان قدم می زدیم، با مادربزرگش آشنا شدیم و بعد از احوالپرسی گفت: دلم برای آمریکا و آلمان تنگ شده است!
گفتم: فکر نمیکردم مادربزرگت اینقدر برون گرا باشه!!

می خندد و می گوید: منظورش آرمیتا و آرمان بچه های من است

♦••♦••♦••🤣 جوک ایرانی خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

مثل کسی است که عشقت را فراموش کرده، با دیگری رفته و دوستی که از پشت به تو خنجر زده است. حتی اگر برای شما اتفاق نیفتاده باشد، آن را به شما یادآوری خواهد کرد.

+++

روزی در دبستان معلم از علی پرسید:
معلم: مرغ به ما چه می دهد؟
علی: تخم مرغ
معلم: آفرین، گوسفند الان به ما چه می دهد؟

علی: پشم
معلم: کار خوب، گاو بزرگ حالا به ما چه می دهد؟

علی: کاربردی 😂😂😂

········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

یک جورهایی از شروع زمستان و سرما گله می کنی، انگار همه در ماشین خوابیده ای.

+++

رفتم خواستگاری یه دختر خیلی مذهبی. پرسید: آیا باکدام از راحت ترین هاست؟
گفتم: امام رضا.
دیدم خندیدی

بعدا فهمیدم داره از خانواده من میگه سکته مغزی 😂😂

········♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار تا حد انفجار 🤣••♦••♦••♦··········

امروزه 93 درصد فاضلاب ایران را ماهی کاد تشکیل می دهد.

+++

تنها جایی که زنان به حرف های شوهرشان گوش می دهند

وقت آن است که شوهرشان تو را داشته باشد
اتاق با تلفن صحبت می کند

········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

اگر مسئول توزیع غذا هستید، همیشه اول به پیرزن ها غذا بدهید، اگر نداشتند به شما فاحشه می دهند، در عرش خدا سه روز عزای عمومی اعلام می شود.

علم روانشناسی این را ثابت کرده است
خندیدن خوبه
خنده بزرگ
گریه انسان را آرام می کند
ولی…

به من اعتماد کن، فحش دادن چیز دیگری است
دل داره سرد میشه 😂😂

········♦••♦••♦••🤣 جوک باحال🤣••♦••♦••♦··········

احترام گذاشتن به برخی بازیکنان در زمین الزامی است. مثلاً به احترام بوفون، هیچکس نباید به او گل بزند. چرا نمی فهمند؟

+++

هر بار که مهمان به خانه ما می آید، پدرم آنها را برمی دارد و برای شام و ناهار نگه می دارد.
مادرم سال‌ها گریه می‌کرد و درباره آن بحث می‌کرد. تا دو بار آخر کارتش را گرفتم و در رستوران شام سفارش دادم!

حالا مهمان می گوید برویم، پدرم می گوید: اینطور که می شنوی

········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

به قدری که اینستاگرام مدل هایی را در اختیار جامعه قرار داد، دی اند جی و دیور از همان ابتدای کار نتوانستند به جامعه ارائه دهند.

+++

عمویم گفت: در این دنیا زنها را اگر نجس بیابند به مو می آویزند…
بعدش سعی کردم موهای بیشتری بکشم تا مقاومتشون بیشتر بشه ولی نشد ☺️😂😂

········♦••♦••♦••🤣 جوک کوتاه خنده دار🤣••♦••♦••♦··········

عسل، سیب زمینی، شلغم، لوبیا، خیار؛ این پیامک همسر عزیزم وقتی برای اولین بار نگاهش کردم فکر کردم یک پیامک عاشقانه است اما چهارتای بعدی پر از فحش است. باقی مانده بود که یک شیر سماور و یک اگزوز شرقی به لیست خرید اضافه شود.

········♦••♦••♦••🤣 کلمات خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

مجنون: من مست و تو دیوانه ای، کی ما را به خانه آورده است؟ لیلی: آژانس!

عمویم گفت: در این دنیا زنها را اگر نجس بیابند به مو می آویزند…
بعدش سعی کردم موهای بیشتری بکشم تا مقاومتشون بیشتر بشه ولی نشد ☺️😂😂

········♦••♦••♦••🤣 جوک های بسیار خنده دار🤣••♦••♦••♦··········

کسانی که می گویند ما فقط برای تبادل اطلاعات به تلگرام می رویم، همان کسانی هستند که برای دیدن مناظر طبیعی به تایلند می روند!

········♦••♦••♦••🤣 بهترین جوک های خنده دار🤣••♦••♦••♦··········

برادرزاده من دو ساله است. به جز سه عبارت اول که او یاد گرفت، یکی از آنها این است: اینترنت چندپاره است.

········♦••♦••♦••🤣 متن کوتاه خنده دار🤣••♦••♦••♦··········

آنقدر که دختر و پسر خودشان را امتحان می کنند، خدا بندگانش را امتحان نمی کند!

········♦••♦••♦••🤣 شوخی سرگرم کننده جدید🤣••♦••♦••♦··········

بعد از بیش از سه سال که خواهرم ویولن می زد، امروز برای اولین بار توانستم آهنگی که او می نواخت را تشخیص دهم. یعنی آن روزهای سخت تمام شده است؟

♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار 1401🤣••♦••♦••♦··········

به نظر من رعد و برق چهار مرحله دارد: ابتدا نوری از آن می بینید. سپس صدا می آید. سپس دزدگیر ماشین روشن می شود. بعد چون صاحب دزدگیر را خاموش نمی کند فحشش می دهیم!

········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········

اگر دی کاپریو یک بار سوار مترو می شد، می دانست چگونه به زور خود را روی این تخته بگذارد و در تایتانیک غرق نمی شد!

♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار قدیمی🤣••♦••♦••♦··········

تنها مشکل فیلم عروسی این است که باید به فرزندتان توضیح دهید که چرا در عروسی نیستید!

♦••♦••♦••🤣جوک خنده دار🤣••♦••♦••♦··········

سر کلاس بودیم، یکی از پسرها خوابیده بود، معلم آمد و دستی به شانه او زد و گفت: خوابی؟ پسره پرید گفت نه آقا ما دراز کشیده بودیم! هیچی، همه صندلی ها را گاز می گیرند.

········♦••♦••♦••🤣 جوک کوتاه خنده دار🤣••♦••♦••♦··········

مردم در خانه هایشان میز بیلیارد، تردمیل، سونا، جکوزی دارند… آن زمان تنها وسایل ورزشی ما بارفیکس بود که مادرم آن را درست کرده و در کمد آویزان می کرد.

········♦••♦••♦••🤣 شوخی خنده دار تا مرگ🤣••♦••♦••♦··········

سه دروغ وجود دارد که اغلب در زندگی می شنویم: دوستت دارم، تا آخر عمر با تو خواهم ماند، دیفرانسیل و انتگرال روزی به تو آسیب می زند.

········♦••♦••♦••🤣 جوک های بسیار خنده دار••♦••♦••♦··········

یکی از ویژگی‌هایی که فقط در ماشین‌ها نشان می‌دهد این است که در زمستان سردتر از دمای اتاق است.

········♦••♦••♦••🤣 شوخی کوچولو🤣••♦••♦••♦··········

آیا دقت کرده اید که صبح زود همه با اخم به دستشویی می روند؟ خب نگران نباش اگه دوست نداری نرو.

♦••♦••♦••🤣جوک خنده دار🤣••♦••♦••♦··········

در ایام امتحانات همیشه بعد از 10 دقیقه ورق می زدم و به صفحه بعد می رفتم تا بقیه ذهنشان از بین برود!

♦••♦••♦••🤣جوک خنده دار🤣••♦••♦••♦··········

به نظر من انسان باید فردی را در اینستاگرام فالو کند که از نظر سطح رفاه به او نزدیک است وگرنه از خوشحالی اش عکس می گذارد و بدبختی اش به یادگار می ماند.

♦••♦••♦••🤣جوک خنده دار🤣••♦••♦••♦··········

اکثر خودروهای ما پراکنده هستند، اما محدود کننده های سرعت ما برای هامر ساخته شده اند.

♦••♦••♦••🤣جوک خنده دار🤣••♦••♦••♦··········

من یک دئودورانت پرتقال خریدم، وقتی به توالت می روم احساس می کنم وسط باغ های مرکبات هستم.



مجله ازدواج