پرسپولیس در دو بازی اخیر خوب بازی کرده است، انگار تنها مشکل این تیم مرحوم هادی نوروزی است.
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
+++
جوک های جدید و باحال حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی است که با هر موضوعی که در اخبار و بحث های روز ایران و جهان است جوک می کنند. گلچینی از این نوشته های طنز تقدیم شما همراهان مجله Image de la Vie می شود:
آیا می دانستید در مریخ برخی خانواده ها به جای ارث، فرزندان خود را از مریخ محروم می کنند؟
♦••♦••♦••🤣 جوک ایرانی خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
هر بار که مهمان به خانه ما می آید، پدرم آنها را برمی دارد و برای شام و ناهار نگه می دارد. مادرم سال‌ها گریه می‌کرد و درباره آن بحث می‌کرد. تا دو بار آخر کارتش را گرفتم و در رستوران شام سفارش دادم!
پرسپولیس در دو بازی اخیر خوب بازی کرده است، انگار تنها مشکل این تیم مرحوم هادی نوروزی است.
آب معدنی هم اضافه میکنم
········♦••♦••♦••🤣 شوخی سرگرم کننده جدید🤣••♦••♦••♦··········
········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
عسل، سیب زمینی، شلغم، لوبیا، خیار؛ این پیامک همسر عزیزم وقتی برای اولین بار نگاهش کردم فکر کردم یک پیامک عاشقانه است اما چهارتای بعدی پر از فحش است. باقی مانده بود که یک شیر سماور و یک اگزوز شرقی به لیست خرید اضافه شود.
اگر مسئول توزیع غذا هستید، همیشه اول به پیرزن ها غذا بدهید، اگر نداشتند به شما فاحشه می دهند، در عرش خدا سه روز عزای عمومی اعلام می شود.
من یک دئودورانت پرتقال خریدم، وقتی به توالت می روم احساس می کنم وسط باغ های مرکبات هستم.
من و همکارم در خیابان قدم می زدیم، با مادربزرگش آشنا شدیم و بعد از احوالپرسی گفت: دلم برای آمریکا و آلمان تنگ شده است! گفتم: فکر نمیکردم مادربزرگت اینقدر برون گرا باشه!!
مردم در خانه هایشان میز بیلیارد، تردمیل، سونا، جکوزی دارند… آن زمان تنها وسایل ورزشی ما بارفیکس بود که مادرم آن را درست کرده و در کمد آویزان می کرد.
مثل کسی است که عشقت را فراموش کرده، با دیگری رفته و دوستی که از پشت به تو خنجر زده است. حتی اگر برای شما اتفاق نیفتاده باشد، آن را به شما یادآوری خواهد کرد.
آنقدر که دختر و پسر خودشان را امتحان می کنند، خدا بندگانش را امتحان نمی کند!
········♦••♦••♦••🤣 بهترین جوک های خنده دار🤣••♦••♦••♦··········
کودکی که روزنامه من را می خواند . . . . . . . . . . . .
که مواد معدنی آن به بطری متصل نیست
········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
سر کلاس بودیم، یکی از پسرها خوابیده بود، معلم آمد و دستی به شانه او زد و گفت: خوابی؟ پسره پرید گفت نه آقا ما دراز کشیده بودیم! هیچی، همه صندلی ها را گاز می گیرند.
عمویم گفت: در این دنیا زنها را اگر نجس بیابند به مو می آویزند… بعدش سعی کردم موهای بیشتری بکشم تا مقاومتشون بیشتر بشه ولی نشد ☺️😂😂
با دختری نامزد کردیم، سگش مرد.
+++
یک جورهایی از شروع زمستان و سرما گله می کنی، انگار همه در ماشین خوابیده ای.
+++
········♦••♦••♦••🤣 کلمات خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
وقت آن است که شوهرشان تو را داشته باشد اتاق با تلفن صحبت می کند
عمویم گفت: در این دنیا زنها را اگر نجس بیابند به مو می آویزند… بعدش سعی کردم موهای بیشتری بکشم تا مقاومتشون بیشتر بشه ولی نشد ☺️😂😂
سه دروغ وجود دارد که اغلب در زندگی می شنویم: دوستت دارم، تا آخر عمر با تو خواهم ماند، دیفرانسیل و انتگرال روزی به تو آسیب می زند.
········♦••♦••♦••🤣 جوک بسیار خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
چون من او را در یک کیسه آرد گذاشتم تا روزنامه را بفهمد
روزی در دبستان معلم از علی پرسید: معلم: مرغ به ما چه می دهد؟ علی: تخم مرغ معلم: آفرین، گوسفند الان به ما چه می دهد؟
یکی از ویژگی‌هایی که فقط در ماشین‌ها نشان می‌دهد این است که در زمستان سردتر از دمای اتاق است.
به قدری که اینستاگرام مدل هایی را در اختیار جامعه قرار داد، دی اند جی و دیور از همان ابتدای کار نتوانستند به جامعه ارائه دهند.
برادرزاده من دو ساله است. به جز سه عبارت اول که او یاد گرفت، یکی از آنها این است: اینترنت چندپاره است.
علی: پشم معلم: کار خوب، گاو بزرگ حالا به ما چه می دهد؟
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
اگر دی کاپریو یک بار سوار مترو می شد، می دانست چگونه به زور خود را روی این تخته بگذارد و در تایتانیک غرق نمی شد!
رفتم خواستگاری یه دختر خیلی مذهبی. پرسید: آیا باکدام از راحت ترین هاست؟ گفتم: امام رضا. دیدم خندیدی
مجنون: من مست و تو دیوانه ای، کی ما را به خانه آورده است؟ لیلی: آژانس!
به نظر من رعد و برق چهار مرحله دارد: ابتدا نوری از آن می بینید. سپس صدا می آید. سپس دزدگیر ماشین روشن می شود. بعد چون صاحب دزدگیر را خاموش نمی کند فحشش می دهیم!
········♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار تا حد انفجار 🤣••♦••♦••♦··········
+++
موهایش سفید شد
♦••♦••♦••🤣جوک خنده دار🤣••♦••♦••♦··········
+++
········♦••♦••♦••🤣 جوک های بسیار خنده دار••♦••♦••♦··········
امروزه 93 درصد فاضلاب ایران را ماهی کاد تشکیل می دهد.
می خندد و می گوید: منظورش آرمیتا و آرمان بچه های من است
········♦••♦••♦••🤣 جوک های بسیار خنده دار🤣••♦••♦••♦··········
♦••♦••♦••🤣جوک خنده دار🤣••♦••♦••♦··········
آیا این مورد خدماتی در قبض رستوران های لوکس با هزینه استفاده از سرویس بهداشتی ارتباط دارد؟
♦••♦••♦••🤣جوک خنده دار🤣••♦••♦••♦··········
می گویند هر چه پول می دهید بخورید، نخ دندان خارجی خریدم، آنقدر خوب است که با ماشین بتوان آن را یدک کشید.
········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
احترام گذاشتن به برخی بازیکنان در زمین الزامی است. مثلاً به احترام بوفون، هیچکس نباید به او گل بزند. چرا نمی فهمند؟
در ایام امتحانات همیشه بعد از 10 دقیقه ورق می زدم و به صفحه بعد می رفتم تا بقیه ذهنشان از بین برود!
بعدا فهمیدم داره از خانواده من میگه سکته مغزی 😂😂
+++
یه مرد سبیل درشت تو خیابون منو اذیت کرد!😔😱
علی: کاربردی 😂😂😂
········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
یه چیز شخصی کاملا شخصی…
♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
········♦••♦••♦••🤣 جوک باحال🤣••♦••♦••♦··········
حالا مهمان می گوید برویم، پدرم می گوید: اینطور که می شنوی
+++
جفر خیلی شاکی می شود، قمه را می گیرد و به کوچه می رود خر بچه را می گیرد و می گوید: اوهوی الدنگ!😡 فکر کردی معروفه؟! 😕 یا همان خانم را می بوسید و عاشقش می شوید یا من می دانم و شما! 😡
♦••♦••♦••🤣 جوک های ایرانی 🤣••♦••♦••♦··········
علم روانشناسی این را ثابت کرده است خندیدن خوبه خنده بزرگ گریه انسان را آرام می کند ولی…
امیدوارم حداقل یکی از شکست های عشقی شما مثمر ثمر باشد و منجر به خودکشی شود. ناله و غم کمتر، زندگی بهتر!
کسانی که می گویند ما فقط برای تبادل اطلاعات به تلگرام می رویم، همان کسانی هستند که برای دیدن مناظر طبیعی به تایلند می روند!
گوگل پاسخ داد: پدرت کنارت نشسته؟
········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦··········
وقتی شامپو تمام شد، آن را آبکشی نکنید و دوباره استفاده کنید؟
آیا دقت کرده اید که صبح زود همه با اخم به دستشویی می روند؟ خب نگران نباش اگه دوست نداری نرو.
